Liebe Italiener, Franzosen, Brasilianer und Engländer! Unsere argentinischen Fluggäste sind endlich an Bord, wir werden in wenigen Minuten starten!! Wir wünschen eine schöne Heimreise
Stopp!! Gerade kommt die Meldung, dass wir noch bis
MITTWOCH
warten müssen, denn .............................................
.......... .......................................... DIE SPANIER FLIEGEN AUCH NOCH MIT !!!!!!
Drücken wir die Daumen, dass sie den Flieger nicht verpassen!
Eine holländische Familie geht einkaufen Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, daß ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert? Geh und rede mit Mutti darüber." Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe entschieden, daß ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 schallende Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle?Darüber redest du sofort mit Deinem Vater." So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, daß ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."
Eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Ich hoffe, Du hast heute etwas gelernt?" Der Sohn sagt: "Ja, das hab ich." "Gut, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holländer."
Stell Dir vor ich hätte eine Rechnung zu bezahlen auf der Post über 450 €
Ich habe aber kein Geld, also gehe ich zu zwei Kollegen und pumpe mir je 250 € dann habe ich also 500 €
Ich gehe auf die Post und bezahle die 450 €, dann habe ich noch 50 €
Ich gehe nach Hause und lasse 30 € dort, 20 € nehme ich mit. Ich gehe zu den zwei Kollegen und gebe jedem 10 €, dann schulde ich also jedem noch 240 €,
240 und 240 = 480, und zuhause hab ich noch 30 €, zusammen macht das 510 € ?????????? Ich habe also 10 € plus?
Keine Ahnung, wie das möglich ist - könnte eine neue Einnahmequelle werden! _____________________________________________
Nun andersrum:
Ich lasse 20 zu Hause und 30 nehme ich mit.
Ich gehe zu den Kollegen und gebe jedem 15, dann schulde ich jedem also noch 235.
235 und 235 = 470, und die 20 hab ich noch, macht zusammen 490 ??Ich habe also 10 minus??? _____________________________________________
Noch mal:
Ich lasse 10 zu Hause und 40 nehme ich mit.
Ich gehe zu den Kollegen und gebe jedem 20, dann schulde ich jedem also noch 230.
230 und 230 = 460, und die 10 hab ich noch, macht zusammen 470 ?? Ich habe also 30 minus??? _____________________________________________
Einmal noch :
Ich lasse 40 zu Hause und 10 nehme ich mit.
Ich gehe zu den Kollegen und gebe jedem 5, dann schulde ich jedem also noch 245.
245 und 245 = 490, und die 40 hab ich noch, macht zusammen 530 ?? Ich habe also 30 Gewinn???
Der Denkfehler liegt in der Bezugnahme auf 500. Vielmehr geht es darum, wie sich die 450 Euro effektiv verteilen: 450 = 240+240-30 = 235+235-20 = 230+230-10 = 245+245-40.
Erläuterung zum ersten Fallbeispiel: Man stelle sich vor, dass die beiden Kollegen mit jeweils 240 Euro zur Post gehen, damit Deine Rechnung bezahlen und Dir anschließend das Wechselgeld von 30 Euro nach Hause bringen. Dann wäre die Post zufrieden und Du hättest bei beiden Kollegen noch (240-15=) 225 Euro Schulden, nachdem die Hälfte des Wechselgeldes (also 15 Euro) als erste Rate an die Kollegen zurückgeflossen ist.
Dandare! Es handelt sich doch um einen Witz! Eigentlich müsste ja jedem sofort auffallen, dass die Anfangsschulden von 450€ in allen Fallbeispielen weiterhin konstant vorhanden sind.
Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen. Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: 'Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, ok?'. Ich antwortete verständnislos: 'WAAAAS?' Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: 'Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen'. Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte... Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 400,- EUR kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder 'Ja' sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: 'Gehen wir zur Kasse?' Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: 'Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen'. Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: 'Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst'. Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: 'Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen' Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war SO GEIL!!!
Die FKK-Session ist eröffnet. Der kleine Paul fragt seine Mutter: „Mama, warum haben manche Frauen einen großen und manche Frauen einen kleinen Busen??“
Die Mutter überlegt kurz und antwortet: „Die Frauen mit dem großen Busen sind sehr reich und die mit dem Kleinen das sind arme Leute.“
Der Kleine läuft wieder davon und kommt nach kurzer Zeit zurück mit einer weiteren Frage:
„Mama, warum haben manche Männer einen großen Penis und manche einen Kleinen?“
Die Mutter antwortet: „ Die Männer mit dem großen Penis sind intelligent und die mit dem kleinen Penis das sind dumme Leute.“
Zufrieden mit der Antwort saust der Kleine wieder in der Umgebung herum, als er erneut zur Mutter kommt und ganz aufgeregt sagt:
„Mama da hinten steht der Papa und unterhält sich mit einer stinkreichen Frau und wird dabei immer intelligenter!!!!
Ein Ehepaar ist 30 Jahre verheiratet. Eines Tages betrachtete der Mann seine Frau recht eingehend und sagte:
„Liebling, vor 30 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa, sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät …“
„… aber … ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 20-jährigen Mädchen !!!“
„Heute haben wir ein 500.000,-- €-Haus, ein 45.000,-- €-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm.“
„… aber: ich schlafe jede Nacht mit einer 50-jährigen Frau !!!“
Seine Frau ist eine sehr vernünftige Person.
Sie schlug vor ……
„Such´ dir doch ein 20-jähriges Mädchen !!! … und ich werde dafür Sorge tragen …“ „… dass du wieder in einer billigen Wohnung wohnst, ein billiges Auto fährst, auf einem Sofa schläfst und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsiehst !!!!“
Sind ältere Frauen nicht großartig ???
Sie wissen wirklich, wie schnell sie eine männliche Midlife-Crisis beenden können !!!
Eines Tages sagt Wolfgang zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst.
Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Cent. Einiges weniger als der Arzt!"
Also geht Wolfgang, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum Aldi.
Er wirft 10 Cent ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innerhalb zwei Wochen bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Wolfgang sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.
Er eilt zurück zu Aldi, gespannt auf das Resultat.
Er wirft 10 Cent ein, leert sein Gemisch in den Trichtet und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre) 2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock) 3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur. 4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt. 5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rum zu masturbieren, wird der Tennisarm nie besser!
Ein 80-jähriger möchte mal wieder Sex mit seiner Frau haben. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Er antwortet verdutzt: "Warum, in Deinem Alter kannst Du doch keine Kinder mehr bekommen!" Sie: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern"
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