1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet. 2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich. 3. Du weißt etwas über Panzer. 4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer. 5. Du mußt nicht das Sexleben Deiner Freunde überwachen. 6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen. 7. Alte Freunde bemitleiden Dich nicht, wenn Du zunimmst. 8. Beim zappen bleibst Du nicht hängen, wenn jemand weint. 9. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen. 10. Alle Deine Orgasmen sind echt. 11. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. 12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit Dir herum. 13. Du kannst Deine Nahrung selbst erlegen. 14. In der Werkstatt gehört Dir alles. 15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen. 16. Du kannst Dich Duschen und anziehen in 10 Minuten. 17. Sex kann Dir nicht Deinen Ruf vermiesen. 18. Wenn jemand vergißt Dich einzuladen, ist er nach wie vor Dein Freund. 19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM. 20. Kein Mitarbeiter kann Dich zum heulen bringen. 21. Du brauchst Dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren. 22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Hintern schlafen. 23. Niemand interessiert es, wenn Du mit 34 noch Single bist. 24. Du kannst Deinen Namen in den Schnee schreiben. 25. Alles in Deinem Gesicht behält seine Originalfarbe. 26. Du denkst 90 % der Zeit, die Du wach bist an Sex. 27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. 28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen. 29. Du kannst sagen was Du willst, weil Dir egal ist, was andere Leute über Dich denken. 30. Das Vorspiel ist freiwillig. 31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn Du den Raum betrittst. 32. Kfz-Mechaniker erzählen Dir die Wahrheit. 33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand Deine neue Frisur erkennt. 34. Du bist immer in der gleichen Stimmung. 35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen. 36. Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen. 37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was Du trägst. 38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt. 39. Graues Haar und Falten verstärken Deinen Charakter. 40. Es ist Dir egal wenn Leute hinter Deinem Rücken über Dich sprechen. 41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest Du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch. 42. Die Fernbedienung gehört Dir... nur Dir. 43. Menschen werfen nie einen Blick auf Deine Brust wenn Du Dich mit ihnen unterhältst. 44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß Du Freunde fürs Leben findest. 45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige. 46. Der gelegentliche, gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet. 47. Du laßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil Du nicht in der Stimmung bist. 48. Pornofilme werden nach Deinen Vorstellungen gedreht. 49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben. 50. Was zum Teufel ist Zellulitis!
Mit 2 Jahren: Nicht in die Hose zu machen. Mit 3 Jahren: Zähne zu haben. Mit 12 Jahren : Freunde zu haben. Mit 18 Jahren : Den Führerschein zu besitzen. Mit 20 Jahren : Gut Liebe zu machen. Mit 35 Jahren : Geld zu haben.
Und dann fängt das Ganze nochmal, allerdings in umgekehrter Reihenfolge !
Mit 50 Jahren : Geld zu haben. Mit 60 Jahren : Gut Liebe zu machen. Mit 70 Jahren : Den Führerschein zu besitzen. Mit 75 Jahren : Freunde zu haben. Mit 80 Jahren: Zähne zu haben. Mit 85 Jahren: Nicht in die Hose zu machen
Diese Story ist wirklich so passiert !!!! Es gab Augenzeugen.
Es war später Freitag Nachmittag in einem Discounter mit „A“. Allgemeines Treiben und natürlich volle Warteschlangen an den Kassen. Bis....., ja bis auf einen kleinen Jungen der im Einkaufswagen saß. Die Mutter war natürlich ein wenig genervt und wollte sich ablenken. Darum sagte sie zu ihrem Sprössling. „Du, gibste Mama mal ein Küsschen?“ Der Junge schüttelte den Kopf. 10 Sekunden später die gleiche Frage: „Gibste Mama jetzt ein Küsschen?“ Diesmal sprach der Junge :„Nein“ Die Mutter soll erstaunt geschaut haben. Naja, sie wiederholte mehrmals noch ihre Frage und der Junge mit jedem mal lauter : „Nein“ Da mischte sich ein hinter ihr stehender älter Mann ein. „Du, sag, mal. Bist doch so ein lieber Junge, warum gibst Du denn Deiner Mama kein Küsschen?“ Der Junge schaute hoch und und rief: „ Mama kriegt kein Küsschen von mir, die hat gestern Papas Pippimann im Mund gehabt !“ Besagte Frau lief puterrot an, nahm den Jungen auf den Arm, ließ Einkaufswagen Einkaufswagen sein und verließ fluchtartig das Geschäft. Sie wurde bis heute dort nicht mehr gesehen.
Brief einer Blondine an Bravo: Liebes Dr. Sommer - Team!
Gestern hat es an der Tür geklingelt. Ein Mann stand vor der Tür und fragte: "Sind deine Eltern zu Hause?" Ich erwiderte: "Nein!" Darauf zerrte er mich in die Wohnung und vögelte mich zweimal durch.
Nun meine Frage: "Was wollte der Mann von meinen Eltern?"
Ein Mann kommt in die Kneipe und haut mit einer schweren Plastiktüte auf die Theke:"Einen doppelten Korn!"
"Ärger?",fragt der Wirt beim Einschenken.
"Und ob!Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"
"Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!"
"Was glauben sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"
Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer.
Sie fragt den Museumswärter nach der Bedeutung der Bilder. Der Wächter flüstert:" Zu spät herausgezogen!"
Und hier sind 65 Gründe, warum es toll ist, eine Frau zu sein :))) 1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln. 2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind vom Hals an aufwärts leer. 3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen? Sein Bein heben, damit du saugen kannst. 4. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat Zuhause angerufen. 5. Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben? Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann. 6. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen. 7. Wie trainieren Männer am Strand? Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen. 8. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? Dem PC mußt du alles nur einmal sagen. 9. Wie nennt man einen gefesselten Mann? Vertrauenswürdig. 10. Warum sind Männer wie Werbespots? Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben. 11. Warum sind Männer wie Mixer? Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum. 12. Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor? Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen. 13. Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends? Sex. 14. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist. 15. Was haben Männer und Frauen gemeinsam? Beide mißtrauen Männern. 16. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden? Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner. 17. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam? Es ist nicht möglich, sie zu ändern. 18. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt? Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen. 19. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam. 20. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle? Sie haben keine. 21. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt? Seine Lippen bewegen sich. 22. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle. 23. Warum sind Männer wie Schokolade? A. Sie halten nie lange genug. B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiß werden. 24. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind. 25. Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt? Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen. 26. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt? Deine Freundin vermissen. 27. Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen? Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an. 28. Was nennt ein Mann wahre Liebe? Eine Erektion. 29. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei? Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen. 30. Was ist das größte Geheimnis von Männern? Wie sie älter werden können, aber immer noch unreif bleiben. 31. Männer sind der Beweis für Reinkarnation. Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden. 32. Warum kochen M> änner nicht? Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt. 33. Was sagte Gott, nachdem sie Eva erschaffen hatte? "Übung macht den Meister." 34. Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden? Scheiden lassen. 35. Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung? Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir bügeln/sie verknittern. 36. Warum machen Männer keine Wäsche? Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren. 37. Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet? Faules Weib. 38. Warum ist Urin gelb und Sperma weiß? Damit Männer wissen, ob sie gerade kommen oder gehen. 39. Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen? Weil sie keine Eier zum Kratzen haben. 40. Warum sind Männer wie Popcorn? Sie befriedigen dich, aber nur für kurze Zeit. 41. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO? Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen. 42. Alle Frauen, die sich beschweren, daß sie keinen Mann finden,hatten offensichtlich noch nie einen. 43. Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür? A. Wenn er ein neues Auto hat. B. Wenn er eine neue Frau hat. 44. Warum sind Pfefferkuchenmänner die besten Männer? Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden, kann man ihnen den Kopf abbeißen. 45. Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen? Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen. 46. Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben? "Liebling, ich bin zuhause." 47. Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält? Eine Witwe. 48. Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport? Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist. 49. Warum ist ein Mann wie ein Hund? A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger. B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau. C. Beide mißtrauen dem Briefträger. 50. Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf. 51. Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle? 30 Sekunden, und er ist fertig. 52. Ein Mann macht Liebe wie er Auto fährt... Prüft nie, ob du kommst, bevor er rauszieht. 53. Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip auszieht? Vorspiel. 54. Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen wild? Ein Schokoriegel. 55. Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat,was es mit Männern auf sich hat? Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte. 56. Was ist die Definition eines männlichen Chauvinistenschweins? Ein Mann, der jeden Knochen im Leib einer Frau haßt - außer seinen eigenen. 57. Warum mögen Männer BMWs? Weil sie es buchstabieren können. 58. Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos behandeln würden? Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt. 59. Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen? Man heiratet ihn. 60. Warum beneiden ein verheirateter Mann und sein lediger Freund einander? Jeder denkt, der andere hätte mehr Sex als er. 61. Wie viele männliche Chauvinistenschweine braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? A. Keins. Soll die Schlampe sie doch selber wechseln. B. Keins. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.> 62. Woran erkennt ein wahrer Mann, daß seine Freundin einen Orgasmus hat? Keine Ahnung, wir haben noch nie einen Mann gefunden, den das interessiert. 63. Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?" Gott sprach: "Damit du sie liebst." "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?" Gott sprach: "Damit sie dich liebt." 64. Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau von einem romantischen Film gerührt ist? "Gib mir Popcorn." 65. Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken? Sie hängen in der Küche rum und man wird sie nur schwer los.
Dachte, es wär mal wieder Zeit für einen Witz...und der hier ist einfach zum Brüllen:o)
Ein Türke kommt auf die Volksbank in Österreich und will einen Kredit! Der Angestellte geht alle Fakten durch und entscheidet dagegen. Der Türke gerät in Rage und tobt: "Ich in Österreich geboren, österreichischer Staatsbürger!!! Nur die Eltern sind Türken. Ich nicht!!!" Darauf der Bankangestellte cool: "Schaun's, wann in da spanischn Hofreitschui im Keller a paar Ratzn Junge kriagn, san des a no lang kane Lippizzaner, oder?"
Du willst Körper gegen Körper pressen, fremde Haut und Atem ganz nahe spüren, Gerüche wahrnehmen, verschiedene Stellungen... Hinein, hinaus, von vorne und von hinten, dass vibrieren am ganzen Körper erfahren und vielleicht auch heimlich beobachtet werden????
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.
Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.
Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
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