Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinem Kumpel getroffen. Ich versprach meiner Frau, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Bier, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Ein Busfahrer steht ratlos vor einer
Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist
der Bus zu hoch.
Da kommt ein Passantin vorbei und rät dem
Busfahrer: "Sie müssen nur etwas Luft
aus den Reifen lassen, dann kommen Sie
problemlos durch die Unterführung!"
Grummelt der Busfahrer: "Von wegen, Sie
Klugscheisserin, mir fehlen die Millimeter
oben, nicht unten..."

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi
200g--99cent)

Ein Türke geht mit seiner Frau zum Arzt..

"Herr Doktor,
Wir wissen nicht, was wir machen
sollen, meine Frau bekommt einfach keinen
Orgasmus,
wenn wir Sex haben.."

Meint der Arzt:
Tja, das könnte daran liegen, dass ihre
Frau zu wenig Sauerstoff bekommt;
fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu..

Die beiden verlassen die Praxis,
auf dem Nachhauseweg
kommen sie an einem Araber vorbei..

Sagt der Türke:
Du, Araber,
willst Du Dir einen Fünfziger verdienen ?

Meint der:
Klar, gerne......

Zu Hause angekommen,
ziehen sich der Türke und die Frau aus..
Er erklärt dem Araber,
während wir Sex haben, musst Du einfach nur
mit diesem
Stück Karton meiner Frau Luft zufächern,
alles klar?"

Klar, mach ich ...,

Sie fangen an, es dauert und dauert,
bei ihr regt sich nichts und der Türke ist
schon vollllkommen am Ende, fix und fertig
eben..

Schnaufend meint er:
Du, Araber,
wir tauschen, ich kann einfach nicht mehr,
jetzt fächere ich eine Weile und du machst
es
mit meiner Frau.."

Klar, mach ich..

Sie tauschen die Plätze, es vergehen nicht
einmall 2 Minuten
und die Frau hat den ultimativen Orgasmus
...

Da schreit der Türke:
"Siehst du Araber, SO fächert man, SO!

Beim ONE Night Stand sagt Sie zu Ihm!!

Hast du ein Noppenkondom an, weil ich dich
so spüre!!!

Sagt er : Nein ich habe ne Gänsehaut weil du
so häßlich bist !!!

Im Kloster...
Sagt die Obernonne: " Gestern Nacht hab ich einen Mann hier im Kloster gesehen!"
Daraufhin 99 Nonnen "Oh mein Gott" und eine "hihihi".
Da sprach die Obernonne weiter: " ich hab auch im Badezimmer ein benutztes Kondom gefunden!"
Daraufhin wieder 99 "oh mein Gott!" und eine "hihihi".
Die Obernonne ergreift erneut das Wort: " Und das Kondom hatte ein Loch!"
Doch jetzt sagten 99 Nonnen " Hihihi" und eine "Oh mein Gott!"

Das lustigste Video der Welt, finde ich:

http://www.youtube.com/watch?v=2EC_onMyoCI&feature=related

Kennt Ihr den Unterschied zwischen Franz Beckenbauer und Angela Merkel?

Angela Merkel sorgt bei den Weihnachtsfeiern nicht für den konservativen Nachwuchs.

Freitagabend.
Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein.
Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten.
Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?
Herr Müller nur trocken: Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!

Eines Nachts bringt ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, wuerdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrueckt? Meine Eltern wuerden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Maedchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenns sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem ... er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Sagt der Eine zum Anderen: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Na ja, im Bett ist sie so wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau ..."
------

Faucht die Frau wütend: "Unsere Ehe war von Anfang an ein Irrtum."
Darauf er: "Wem sagst du das?! Eigentlich hatte ich damals auch nur nach einem Taxi gepfiffen."
------

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist."
Vater: "Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

haha gut:)
Hier ein jpaar Herrenwitze:

Es klingelt an der Tür und die junge Dame des Hauses macht auf. Vor ihr steht der wutschnaubende Nachbar: "Ihre Katze hat meinen Rotweiler getötet!"
"Was, meine kleine Minka hat ihren großen Rotweiler getötet? Wie ist das denn möglich?"
Nachbar: "Sie ist ihm im Hals stecken geblieben und dann ist er jämmerlich erstickt!"

Klapsmühle, 3 gestandene Männer erzählen, warum sie verrückt wurden.

Der Erste: " Ich war Pilot und bin in der Wüste abgestürzt. Eine Woche ohne Wasser, das hat mich verrückt gemacht!"

Der Zweite: " Ich war U-Boot Kommandant. Bei einer Übung lagen wir 3 Tage auf Grund und der Sauerstoff ging uns aus. Wir durften nur ganz schwach atmen und glaubten zu sterben. Dabei bin ich verrückt geworden."

Die beiden schauen fragend den Dritten an und der fängt mit zittriger Stimme an zu erzählen:

" Ich war Klempner und eines Tages verführte mich eine Kundin. Wir trieben es mächtig in ihrem Schlafzimmer, als auf einmal ihr Mann nach Hause kam. Ich wußte keinen Ausweg, krabbelte aus dem Fenster und hing mich ans Fensterbrett. Doch irgendwie hat mich ihr Mann dort entdeckt und zertümmerte mir mit dem Hammer die Finger."

Meint der Pilot: "Und das hat dich Irre gemacht."

"Nein nein", meint der Klempner, "das war es noch nicht. Ich konnte mich trotzdem noch festhalten, da hat er mir mit meiner eigenen Zange alle Fingernägel herausgezogen!"

" Aua " meint der U-Boot Kommandant, "dabei muss man ja verrückt werden."

"Nein, das war es immer noch nicht. Ich konnte mich immer noch festhalten. Auch, als er dann noch meine Drahtbürste holte und über meine zertrümmerten Finger mit ihren blanken Nagelbetten immer hin und her strich. Doch dann, dann drehte ich mich um und da wurde ich verrückt. Ich hing Parterre!"