warum fällt eine mauer um, wenn sich ein mann dagegen lehnt?

--> der Klügere gibt nach

aaaaaaaaaaaaalt....

und eig geht der mit blondinen

Weihnachtsgeld
Habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.

Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."

Meine zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."

Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."

Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest ??????????"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu".

Audi Quattro at italian border
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs Officer stops them and tells them "It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four!" replies the Italian official.
"Quattro is just ze name of ze fokken automobile" the Germans says unbelievingly . "Look at ze dam papers: ze car is designed to karry 5 persons."
"You canta pulla thata one on me-aa!" replies the Italian customs officer. "Quattro meansa four.
You have five-a people ina your car and thereforea youarra breaking da law!"
The German driver replies angrily, "You idiot! Call your supervisor over.
I vant to speak to someone viz more intelligence!"
"Sorry" responds the Italian officer, "He can'ta come. He's a busy with da 2 guys in da Uno."

ACHTUNG! So kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

^^

Ein Japaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigierten Zustand gemacht, sodass...wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen auf Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, bei dem auch ein "W Y" auf seinem Penis zu erkennen war.

Daraufhin fragte der Japaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch Wendy - wegen Ihrem Tattoo ?"

Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"

Keinen Anstand, zu dieser Zeit Japanerwitz zu bringen?. Wie wärs mit dem hier? "Endlich, Japan richtet Flugverbotszone ein" (made by titanic-magazin)


Hehe, ich weiß, der ist fies

Okay, den kann man aber auch mit einem Österreicher machen....

Argh, "FLUTverbotszone", vertippt :) DAS richten die Japaner ein

Ich war bei der Luftwaffe:


Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" - und tut's. (Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Versucht's wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Hol' Dir doch Deine Scheiß Zigaretten alleine, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Versaut:

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Ich kanns nicht lassen:

Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur. Der Friseur fragt: "Wollen sie den nicht lieber abnehmen?"
Die Blondine: "Nein! Auf gar keinen Fall!"
Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht nicht. Da nimmt er ihr einfach den Kopfhörer ab, und nach 10 sek. kippt die Blondine um.
Der Friseur wurde neugierig und hörte an dem Kopfhörer: "Einatmen, ausatmen..."

Zitat von Rocket

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Versaut:

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

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Ist das nicht der Witz, den Elton bei Crossroads 2002 erzählt hat?? :)