Einen hab ich noch, dann ist Schluss für heute. Aber der ist der Oberbrüller und ich hoffe, der geht gerade noch unzensiert durch....;-)
Er zu ihr: Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen. Sie zu ihm: Hätte' ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich mir die Strumpfhose ausgezogen! *gg*
4 Fischer sitzen zusammen in der Bar und besprechen, wo sie am Wochenende fischen werden. Einer meint, dass er voraussichtlich von seiner Frau keinen Ausgang mehr bekommt. Natürlich wird er den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert verabschiedet er sich und wünscht den anderen noch ein schönes Wochenende. Die 3 machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier zum Fernseher setzen wollte, stand meine Frau plötzlich in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte: "Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
Ist kein Witz, aber ich finde die Geschichte ziemlich gut...
Zwei Engel Zwei reisende Engel machten Halt, um die Nacht im Hause einer wohlhabenden Familie zu verbringen. Die Familie war unhöflich und verweigerte den Engeln, im Gästezimmer des Haupthauses auszuruhen. Anstelle dessen bekamen sie einen kleinen Platz im kalten Keller. Als sie sich auf dem harten Boden ausstreckten, sah der ältere Engel ein Loch in der Wand und reparierte es. Als der jüngere Engel fragte, warum, antwortete der ältere Engel: "Die Dinge sind nicht immer das, was sie zu sein scheinen." In der nächsten Nacht rasteten die beiden im Haus eines sehr armen, aber gastfreundlichen Bauern und seiner Frau. Nachdem sie das wenige Essen, das sie hatten, mit ihnen geteilt hatten, ließen sie die Engel in ihrem Bett schlafen, wo sie gut schliefen. Als die Sonne am nächsten Tag den Himmel erklomm, fanden die Engel den Bauern und seine Frau in Tränen. Ihre einzige Kuh, deren Milch ihr alleiniges Einkommen gewesen war, lag tot auf dem Feld. Der jüngere Engel wurde wütend und fragte den älteren Engel, wie er das habe geschehen lassen können? "Der erste Mann hatte alles, trotzdem halfst du ihm", meinte er anklagend. Die zweite Familie hatte wenig, und du ließest die Kuh sterben. "Die Dinge sind nicht immer das, was sie zu sein scheinen", sagte der ältere Engel. "Als wir im kalten Keller des Haupthauses ruhten, bemerkte ich, dass Gold in diesem Loch in der Wand steckte. Weil der Eigentümer so von Gier besessen war und sein glückliches Schicksal nicht teilen wollte, versiegelte ich die Wand, sodass er es nicht finden konnte. Als wir dann in der letzten Nacht im Bett des Bauern schliefen, kam der Engel des Todes, um seine Frau zu holen. Ich gab ihm die Kuh anstatt dessen. Die Dinge sind nicht immer das, was sie zu sein scheinen."
Manchmal ist das genau das, was passiert, wenn die Dinge sich nicht als das entpuppen, was sie sollten. Wenn du Vertrauen hast, musst du dich bloß darauf verlassen, dass jedes Ergebnis zu deinem Vorteil ist. Du magst es nicht bemerken, bevor ein bisschen Zeit vergangen ist...
Dir ist langweilig ? Du willst Party ? Schicke eine SMS mit dem Bestellwort "FEUER" an die 112 und innerhalb von 5 Minuten stehen 20 Männer mit lustigen Partyhüten, Sirenen und Partywagen mit lustigen blauen Blitzern vor deinem Haus !!! Oder schreib eine SMS mit "ARSCHLOCH" an die 110 und der grün-weisse-Partybus kommt persönlich vorbei und Stimmung ist garantiert ;-)
Passend zur Jahreszeit kommt dieser Witz hier (Thomas, das Mon Cheri warst aber nicht du, oder????) xD
Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnöö! Do is heit a Karnevalsfest und i bin scho spät dran!" "A Karnevalsfest?", sagt der Taxler verwundert, "Sie hom jo goaka Kostüm!" "Sengs die Kiaschn?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Des is mei Kostüm. I geh nämlich heuer as Monscherie! Und jetz foans endlich!" "Meinetwegen"brummt der Taxler und fährt los. Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeißts nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "San se wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "I hob de Kiaschn vaschluckt. Jetzt hob i kaa Kostüm mehr. Wos moch i nur, wos moch ich nur? Ha! Sie gehn jetz sofort in des Geschäft da drüm und bsuargn mir a neiche Kiaschn!" Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Wos is in dem Glas?" Der Taxifahrer: "Marillenmarmalad." "I brauch a Kiaschn!" "Hots ned gehm!" "Und was soll i mit dera Marillenmarmalad?" "De schmiarns eahna in Arsch eine und nachad gengans ois Krapfn."
Okay, dann gibt's ihn nochmal durch die Übersetzungsmaschine gedreht xD
Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Da ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!" "Ein Karnevalsfest?", sagt der Taxler verwundert, "Sie haben ja gar kein Kostüm!" "Sehen Sie die Kirsche?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon Chérie! Und jetz fahren Sie endlich!" "Meinetwegen"brummt der Taxler und fährt los. Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeißts nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sind Sie wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm mehr. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in das Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!" Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxifahrer: "Marillenmarmalade." "Ich brauche eine Kirsche!" "Hat es nicht gegeben!" "Und was soll ich mit dieser Marillenmarmalade?" "Die streichen Sie sich in Ihren Arsch und dann gehen Sie als Krapfen."
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