HAHA klasse=)

Ein Ehepaar fährt in Urlaub. Kaum angekommen, spring sie ins Meer und ruft ihm zu: "Schatz, schau mal, wie mich die Wellen küssen!" Daraufhin er: "Und hinter dir brechen sie.."

In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde
Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter:
"Wissen Sie, es geht mich ja nichts an,
aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim
Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier
vorsichtiger?
Sie können froh sein, daß der nicht auch noch
bellt!..."

Also Lisa,
das mit letzten Freitag ,
da wollt ich nochmal mit dir drüber reden,
also wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken vor meiner Tür stehst,
dann ist das okay.

Wenn du Sturm klingelst, dann ist das auch
okay.

Wenn du dann ins Bad stürmst und dich
übergeben musst, dann ist das auch noch
okay.

Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst
auf den Teppich kackst, da Salzstangen
reinsteckst
und sagst :
"ALTE, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER!", dann ist das einfach zu
viel......

Das erste hab ich schon bei einem Pärchen gemacht.....war sehr sehr lustig...

10 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN
KANNST,
WENN DIR LANGWEILIG IST:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer,
wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf
den Weg zur Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage
mit ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse
2" und warte, was passiert

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht
naß"-Schild
zu den Teppichen

7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir
helfen können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"

8. Während du mit den Messern im
Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo
die Anti-Depressiva stehen

9. Laufe verdächtig mit einer Hand in
der Jackentasche herum und summe das Thema
von James Bond oder Mission Impossible

10. Gehe in eine Umkleidekabine und
schreie:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

So fahre jetzt los und dann gehen wir
einkaufen;)

raaaaaaaaaaaaaaalf?????????????!!!!!!!!!!!! wieso LISA? :D haha hättest du nicht einen andern Namen benutzen können :P toll jetzt weiß ja jeder dass ich bei dir war ;)

Irgendwann wäre es sowieso rausgekommen.
Warum stinkt der Igel so????

:D haha wieso stinken??? tzz also der stinkt doch nicht ;) arme lisa :P

Zitat von Liiischen2307

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raaaaaaaaaaaaaaalf?????????????!!!!!!!!!!!! wieso LISA? :D haha hättest du nicht einen andern Namen benutzen können :P toll jetzt weiß ja jeder dass ich bei dir war ;)

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Okay ich gebe zu: Es war K****

Gehen ein Priester und ein Rabbiner im Sommer spazieren. Es ist sehr heiß und als sie an einen See kommen sagt der Rabbiner:" Komm lass uns schwimmen gehen!" Der Priester antwortet:"Ich habe keine Schwimmsachen dabei." "Egal, wir gehen so wie Gott uns schuf ins Wasser." sagt der Rabbiner.

Als sie aus dem Wasser steigen kommt eine Gemeinde vorbei. Der Rabbiner hält seine Hände vors Gesicht und der Priester bedeckt seine Geschlechtsteile.

Der Priester fragt ihn: "Warum hälst du dir die Hände vors Gesicht?"

Der Rabbiner antwortet: "MEINE Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"

........

Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.

Und dann machte Gott die Erde rund.....

Kommt ein Vampir in eine Polizeikontrolle.
Fragt der Polizist: "Haben sie was getrunken?"
Darauf antwortet der Vampir: "Nur zwei Radler"

:-))

Was hat vier Beine und kann fliegen?
...
Zwei Vögel!

Ruft eine Blondine ihre Freundin an und fragt:
"Kann ich mal kurz deine Nummer haben"

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Ein Ehepaar gewinnt im Preisausschreiben einen Absprung mit dem Fallschirm.
Im Flugzeug erhalten sie eine Einweisung: "Sie springen aus dem Flugzeug und ziehen dann an der linken Leine, sodass sich der Fallschirm öffnet. Sollte dies ohne Erfolg bleiben, ziehen sie an der rechten Leine, dann öffnet er sich ganz bestimmt. Wenn Sie dann unten sind, wartet dort ein Bus und bringt sie zurück zum Flughafen."
Die Beiden springen also raus, ziehen an der linken Leine, aber es passiert nichts. Dann ziehen sie an der rechten Leine, aber der Fallschirm öffnet sich immer noch nicht!
Daraufhin ruft er zu seiner Frau: "Du Schatz, ich glaube die haben uns reingelegt! Wenn wir unten sind, ist der Bus bestimmt auch nicht da!"